♪♫ ♪♪♫ ♪

Вот так всегда.
Вчера на ночь глянула фильм ужасов "Незнакомцы". Ну, я видела и похлеще. Кровь и мозги по стенке, здесь этого было в меньшем количестве. В основном направление шло не на зрение, а на слух, как мне показалось. Все эти нервирующие душу звуки. Они больше давали напряжения, чем то, как один из главных героев нечаянно дробовиком раскрошил другу полбашки.
В общем, фильм мне понравился. Тема в нем была одна из моих любимых.
Но действие этот фильм все же оказал небольшое. Ночью я очковала открыть дверь. Знала, глупо. Но последствие от фильма быстро выветрилось, когда заложило нос. Так вот и спала всю ночь. С открытым ртом. Удивительно, как подушка осталось сухой. Ведь слюни то никуда не делись))
Утро. Попугай орал как резаный. Похоже они с мамой нашли общий язык. Мне так кажется. Рома ее больше не боится, более того, он вместе с ней поет. Привык, ну и славно.
Я около часа пыталась не обращать на его и мамины крики, но потом смирилась и встала.
Только более менее привела себя в порядок, сложила грязную одежду в стирку и начала чистить поилку у Ромки. Стою, чищу...Звонок домофона. Думаю, мама пока добежит, пройдет вечность. Потом выскажет мне все о моей ленивости, мол была рядом и не подошла. Бросила в раковину все свои дела и с мокрыми руками взяла трубку:
- Кто?
- Танька, ты?
Блин!!!!!!!!Голос был до боли знакомый. Его я уже не слышала давно. Вот так через трубку, около года назад. Тогда я стояла у бабушки в огороде и Тетя Наташа протянула мне сотовый со словами - "Поговори С Денисом".
Вот и сейчас.
- Да....
- Это Денис, открывай.
Я открыла. Повесила трубку. И так и осталась стоять.
- Кто там? - Спросила мама из комнаты.
Я немного задумалась и ответила: "Это Дениска, иди открывай"
Сама ушла домывать эту чертову поилку.
Он зашел. Такой же, почти не изменился. Я думала он будет крупнее, но нет, видимо этот стресс последних дней,все-таки сказался. Лицо такое же. В общем, счтарый Дениска, мой любимый брат)))

Мама была счастлива. Наконец-то ее племянник, которым она теперь гордилась, пришел.
Раньше она не любила его, постоянно упрекала. А не любила еще с того момента, когда она нас вместе с ним заставляла есть суп. Я всегда все сьедала, а он так и сидел с нетронутой тарелкой.
Не любила она его и тогда, когда он разбивал машину, манерой поведения, поступками.
А я всегда его любила.....Не смотря ни на что.
Любила даже тогда, когда он запер меня с сестрой в сарае. А когда мы оттуда выбрались, в упор облил нас водой из шланга с очень сильным напором.

Сказал, приехал вчера ночью. Артемка, при виде него отвернулся.
- Не узнал меня что ли? - Спросил Денис у Артема.
- Узнал - просопел Артем - Ты Денис.
Ну, ясен пень, засмущался мелкий.
А Машка подбежала и крепко его обняла. И долго не отпускала.
Маша, она такая. Очень любит меня и Дениса. И честно, очень приятно, когда приезжаешь к ним,а первым делом к тебе бежит Маня и крепко тебя обнимает и долго не может отпустить.

Сказал, дурзья его совсем не изменились. Как были такими 2 года назад, такие и сейчас. Такие же легкомысленные. Такие же...Дети, можно сказать.

Меняет армия человека. Это да.

Огорчило только одно, мы не поедем к ним. Так сказала мама. Почему, даже не знаю.....
Ладно, Дениску я увидела, но мелочь, я по ним так соскучилась, кто бы знал.....

Так, папа отрубает свет, поэтому писать заканчиваю. И так вроде не мало получилось)))

Седня чуть не стала жертвой очередного алкаша. Чуть, ска, не раздавил меня. В смысле, когда деньги в маршрутке хотел передать. Быть раздавленной не захотела и сказала ему: "Давайте я деньги передам" Согласился, а как иначе. На ногах еле держится и сидит с трудом.

Хочу уже поскорей к Тете Наташе, к Денису, К Маньке с Артемом. Полюбому там будут Тетя Люба и Руслан с его мелким братом...эээ...не помню как звать, да и не суть важна)) Будет куча народу, я уверена. Хочу к ним, туда. Будет бабушка. В общем вся моя семья и те люди, котрых я знаю с самого детства, а они меня.

Это, пожалуй, единственная мысль в моей голове.

Вторая - это джинсы. Новые. Мне они необходимы. Придется прочесывать магазины и снова уверять маму, что бесформенные мешки, которые она мне пытается впарить, мне не идут и не нравятся. Эххх, в очередной раз...Думаю, получится, если сильно постараться.

Сегодня я должна посмотреть фильм - 4 Брата. Фильм стоящий. И еще надо - Цена Измены.

Я молодца, я их откопала....))

Подумала, не зря же я Веснушкой зовусь. Че у меня такой дневник мрачный.

Вспомнила Его слова: «Ты же Веснушка! Тебе не идут слезы!» и вот, зацените мое новое оформление.

Не блеск, но это Дневник Веснушки =))

Вчера снова говорила с подругой. Ни на чем конкретном не сошлись.
Я поставила себе срок. Неделя. А потом....
За этот срок я должна определиться в себе.

Но это не так просто.

Взвешу все плюсы и минусы. Переберу все варианты. И решу.

Хотя я уже знаю свое решение. Но подумать все таки стоит

Л_Ю_Б_О_В_Ь

Могу я с большим отвращением читать это слово?)))
Могу. Сейчас прочитала, подумала....И...Какое слово - то ужасное....Глупое....
Не знаю, не понравилось оно мне сейчас.
Весь мир сошел с ума на ней. А между тем она самая короткая вещь в мире. Самая жестокая. Нафиг люди убиваются по этому чувству?

Маразм.

Но и я когда-то была под ее действием.

Я сама себе противоречу. Вот это самый большой мой бред. Надо спать.

Проснулась от боли в горле. Супер.
Интересно, я когда-нибудь буду НЕ болеть. Я уже со счету сбилась.....


Снова эта его любимая музыка в моем плеере.
Я бы убрала, стерла...Но она и моя любимая тоже. Так что она все еще играет......


Не хочу седня думать об этом. О моих проблемах. Буду считать, что у меня их на сегодня нет.

Сушняк.... Причем только дома. Странно. Хочу пить, то есть пью, чтобы убрать на время это неприятное ощущение.

Колледж вымотал абсолютно. Радует. есть чем заняться, есть чем отвлечься. Завтра день тоже общает быть не плохим. Я устану после него, я знаю.

Я сегодня спросила у Кати, правда у меня изменился смех? Она ответила - да, он стал похож на истерический))))

Учительница по экономике сегодня отметила про нас - Что меня в вас удивляет, так это ваш беззаботный взгляд.

Разговор по дороге домой:
Катя: Я торможу просто. Винда зависла.
Я: Перезагрузись
Катя: Нет, мне надо переустановить методом удариться об паребрик.
Я: Давай я тебе помогу. Поверь, я совсем не против!)))
Катя: Да, я и не сомневалась.

В обещем, обычный день студента.
Мозг отключен....

На написание этого меня подтолкнуло прочтение Иринкиного рассказа. Хотя это не рассказ, это правда, реальность. Это было.
В общем, кто читает, оставляйте комменты, любые…Мне это очень важно.

Интернет. Чат. Я познакомилась с тобой гораздо раньше той даты, которую я считаю точкой отсчета наших отношений. То, я не считаю общением.
Помню мы сошлись на интересах. Хип – Хоп, Реп… Этим увлекался ты, этим жила и я. Группа Outkast. Мне она очень нравилась. Нравится до сих пор. Ты посоветовал мне пару интересных вещей.
Karmah – Just Be Good To Me. Тогда ты сказал, что я очень похожа чем-то на ту девушку из клипа. Я присмотрелась, но сходства так и не нашла. Но, наверное, тебе было тогда виднее.
11. 09.07 Именно это начало наших отношений. Что-то тогда у тебя случилось, ты был расстроен и зол. Я поинтересовалась тогда что с тобой, но ты сказал, что это не тема для общего чата. И тогда я почему-то настояла и, написав в личку, спросила тебя, что же случилось. 19:55. Время.
Оказалось, что тебя предала девушка. Больно, теперь я это знаю. Отчасти. Я тогда дала тебе массу советов. На что ты ответил, что впервые видишь человека, которому не безразличен чужой человек.
Парадокс в том, что ровно через 12 минут)) я помню)) ну так вот, ровно через 12 минут ты сказал, что я очень красива. Может лесть, а может правда, не знаю. Через 20 минут тебе показалось, что у нас много общего, ты хотел встретиться.
Мы говорили обо всем. В основном о тебе, обо мне. О нашем прошлом. О жизни до нас.
Мы еще с тобой учились в одном колледже. Ты говорил, что каждый день ищешь меня, но так и не находишь. Я тоже искала и тоже безуспешно.
Ты говорил, что мы теперь по крайней мере друзья на всю жизнь. Знаешь, сейчас, когда я так и не могу тебя отпустить до конца, я думаю…что все это не просто так.
Тогда меня поразило то, что я слишком хорошо его чувствую.
Однажды ты показал мне свою фотографию. Ну, я ожидала большего. Тогда ты мне не показался красивым, в моем понимании.
И вот, спустя три месяца мы встретились. Ты, я помню, боялся, что я не приду. Но я пришла. Я тоже боялась. Было страшно. Это было свидание вслепую. Я знала лишь твой внутренний мир, а по нему человека очень трудно найти. Но мы нашли друг друга. Ты позвонил.
Мы гуляли, а ты все смотрел и смотрел на меня. Волновался. А мне было спокойно с тобой.
Тогда ты проводил меня до дома.
А потом я влюбилась в тебя. Не помню когда именно. И это наверное стало огромной ошибкой.
Не буду говорить, сколько за этот год мы расставались. Раза три четыре.
Причины довольно глупые. Я много ревела. Слезы. Но они того стоили.
Помню весной мы остались впервые наедине в подъезде и в тот момент, когда ты хотел меня поцеловать, позвонила Регина. Было очень вовремя. Целоваться с тобой тогда в мои планы не входило.
Ты писал мне стихи. Было очень красиво. Все то время было очень хорошее. Оно осталось в моей памяти. Спасибо.
А что теперь? Последняя наша часть отношений оказалась под названием «Я тебе не верю».
И мы расстались. Инициатором был ты, я согласилась без малейших колебаний. Я устала доказывать тебе, что ты мне дорог, что я люблю тебя. Устала. Я просто сказала – ок, пока.
Ты так и не понял, что если бы ты был мне не нужен, все бы закончилось еще в декабре. Что если бы ты был мне не нужен, я бы давно тебя забыла. Ты так ничего и не увидел. А может и не хотел ничего видеть. Тогда ты правильно подметил, что мы стали другие. Всего год, а как будто несколько лет, за которые все так деградировало.
Сейчас я пытаюсь отпустить. Отпущено 37%.
Хочу? Смогу?
Кто меня знает, кто прожил со мной этот последний год, тот знает, как тяжело все это мне дается.
Иногда я думаю, я не вернусь. А иногда, вернусь.

Весь день хотела остаться одна. Элементарно одна в квартире. Но, видимо не судьба. Мама наверное заметила это и специально никуда не ушла. Папа смылся к друзьям еще с утра.
Неужели было так сложно оставить меня одну в квартире на пару часов??? Мне бы это послужило своеобразной разрядкой. По будням одиночество в квартире заменяет дорога в колледж и само пребывание подальше от родителей. Не хочу сказать, что они мне надоели. Хотя.... да, бывает. Особенно претензии мамы насчет того, что я ничего не учу. Уффф, это уже до того заезженная тема, что перетирать ее снова у меня даже желания нет.

Сегодня читала одиночество в сети. Я все читаю и читаю))) Дошла там до одного момента, когда один из героев описывает состояние, когда компьютер, аська и вообще интернет стал для него домом. Что разговоры с его любимой в аське напоминают свидания. Все это напомнило и мне время, когда жизнь в интернете стала для меня важней реальной. Когда я сидела и ждала его. Когда все чувства и эмоции заменяли смайлы. Наши желания заменялись черными словами на белом фоне. Планирование реальных встреч тоже было в интернете.
Вспомнила, как делала курсовую, и, естественно, он был рядом. То есть в сети) Помню мои срывы, слезы...у меня тогда ничего не сходилось и он сказал, давай говори, что случилось, у меня семья бухгалетров, я помогу) Мило.
Где началось там и закончилось.
Просто эти ассоциации. С ним. куда не плюнь. Везде. Все. Всегда.....


Иногда появляется мысль, напиши, мол. И хочется и нельзя. Нельзя? Аха, нельзя.... Просто потому что я во-первых себя еще люблю. А во-вторых, унижаться не хочу. Но так хочется, кто бы знал, кто бы понял. Видимо. это единственное хочу, которое так и останется просто словом.
Впервые....